Genitori in disaccordo: l’importanza della co-genitorialità per lo sviluppo del bambino e della coppia


Uno dei problemi più importanti, per una coppia genitoriale, è la co-genitorialità, specialmente quando gli stili sono piuttosto differenti o, peggio ancora, in opposizione diretta l’uno all’altro.
Il problema è molto complesso in quanto coinvolge i valori di ciascun partner, le esperienze legate alla propria educazione e le questioni con gli stili genitoriali di origine. In secondo luogo, ha una longevità dal momento che i figli sono per sempre.

Le differenze genitoriali non sono un problema che può essere messo da parte o sottovalutato. I bambini hanno bisogno di stili se non propriamente uguali, che quantomeno si avvicinino, per non confonderlo.

Le ricerche ci dicono che differenze importanti, contribuiscono alla nascita di problematiche nella fase adolescenziale, al consumo di droghe e a un errato adattamento sociale.

In genere, gli stereotipi vogliono che le madri siano più empatiche e attente all’emotività dei figli mentre i padri si concentrino sulla disciplina e sul mantenimento della loro autorità. Ovviamente questo è uno stereotipo che spesso è invertito. In realtà, la domanda che dovremmo porci, in quanto a genitori, è sui valori che vogliamo trasmettere e soprattutto sul modo con cui vogliamo interagire con nostro figlio.

Facciamo un esempio: molti genitori ritengono che i bambini debbano essere protetti ma non ascoltati, in quanto le loro richieste sono frutto di capricci che si esauriscono nel tempo solo se non vengono presi in considerazione. Il bambino, in questo caso, non è autorizzato a esprimere bisogni e, per la maggior parte del tempo, dovrà sottomettersi a tutte le decisioni dei genitori, senza potersi opporre o esprimere il proprio disaccordo.

All’interno della coppia genitoriale, può esserci la presenza di valori opposti. Al contrario di quanto descritto prima, uno dei due genitori può invece credere fermamente che i bambini debbano essere ascoltati e lasciati liberi di esprimere le proprie emozioni, soddisfacendo i loro bisogni, che non sono mai considerati dei capricci.

È in questi casi che la coppia deve lavorare per trovare un giusto equilibrio affinché i propri figli non risentano delle marcate differenze negli stili che potrebbero solo confonderlo, causando problemi nel suo sviluppo psicologico.

Come si sviluppa uno stile genitoriale?

Tutti noi ci portiamo dentro uno stile genitoriale, anche se non ne siamo perfettamente consapevoli, ed è il risultato di quelli adottati dai nostri genitori. Poiché l’infanzia è la fase più “assorbente” e “malleabile”, gli stili hanno un grande impatto su di noi e sono interiorizzati su un livello subconscio. Le nostre esperienze con l’educazione, la valorizzazione, la cura, l’insegnamento e la disciplina non sono qualcosa che impariamo, ma sono incorporati nella nostra psiche attraverso l’esperienza fatta con i nostri genitori. Quando diventiamo genitori noi stessi, il progetto della nostra famiglia d’origine è già insito e fa da sfondo allo stile genitoriale che si sviluppa da subito.

Generalmente, i genitori rientrano in una delle tre categorie di seguito elencate:

1. Approccio inconscio

Per alcuni genitori, il vecchio progetto viene riprodotto senza riflettere se sia uno stile corretto ed efficace. Per questa categoria, la dichiarazione rappresentativa è: “Se il metodo è andato bene a me, andrà bene anche ai miei figli”. Quando verrà posta loro qualche domanda sull’efficacia dello stile, potrebbero rispondere qualcosa come “sono cresciuto bene anche se a suon si schiaffi, no?!”.
Questi genitori accettano automaticamente lo stile genitoriale consegnato senza mettere in dubbio se sia efficace. I valori sottostanti sono ben interiorizzati e accettati. Non hanno conflitti interiori su come i bambini dovrebbero essere educati. Lo stile di entrambi o di uno dei genitori è un dato di fatto e non c’è bisogno di metterlo in discussione. Viene interiorizzato e usato con i propri figli.

2. Approccio semi-consapevole

Altri genitori hanno un approccio più consapevole al loro stile di genitorialità, il che significa che iniziano con il progetto che viene loro consegnato ma possono, lungo il cammino, porsi domande su alcune pratiche e modi di agire. Non vogliono allontanarsi dallo stile ricevuto ma sono disposti a esaminare pratiche specifiche se stanno sperimentando una disagio con una strategia ereditata. Ad esempio, possono provenire da uno stile estremamente autoritario e accettano la premessa che i genitori debbano esercitare un’autorità totale e un controllo sui loro figli. Allo stesso tempo, possono decidere che l’uso della punizione corporale come strategia disciplinare è una pratica inefficace e pertanto si avvalgono di tattiche alternative.

Alcuni punti del progetto originario fanno un miglioramento. Queste modifiche sono accompagnate da un certo grado di deviazione dai valori della famiglia di origine. Nel complesso, questi genitori non sono a proprio agio esaminando l’efficacia del proprio progetto educativo. Un tale esame potrebbe suscitare ansia e sensazione di separazione dalla famiglia di origine.

3. Approccio consapevole

C’è un terzo gruppo di genitori che vogliono conoscere tutti gli aspetti della genitorialità, indipendentemente dal fatto che pensino di avere un buon progetto d’inizio o no. Questi genitori svolgono consapevolmente ricerche su una varietà di temi tra cui lo sviluppo del bambino, la disciplina, la rivalità tra fratelli, l’educazione, il temperamento e tutti gli aspetti della genitorialità. Essi definiscono chiaramente i loro valori e gli obiettivi per se stessi e per i loro figli, in modo da formulare uno stile genitoriale che sia in linea con questi. Hanno più probabilità di porsi la domanda: “Che cosa sto cercando di realizzare con questa strategia genitoriale? Sto contribuendo a un sereno sviluppo del mio bambino?”.

Scelgono una strategia e la mantengono nel tempo, se la ritengono efficace, pur essendo disponibili a cambiarla nel momento in cui ve ne fosse bisogno. Se questi genitori provengono da stili educativi inefficaci o abusivi, li riconoscono e sono disposti a ripartire da zero, dimostrando consapevolezza nella scelta di strategie genitoriali.

L’approccio più comune alla genitorialità

La più alta percentuale di genitori ha un approccio semi consapevole. Generalmente, quindi, si tende a ripetere lo stile lasciato in eredità dai propri genitori senza porsi molte domande su questioni come lo sviluppo dei bambini, la personalità, l’individualità, la soddisfazione dei bisogni o la disciplina senza punizioni e ricatti. Molto spesso, questi genitori sono cresciuti con uno stile educativo che non li ha valorizzati in quanto individui con una propria personalità, seppure bambini, ma li ha condizionati e plasmati a piacere dei propri genitori.

Quali sono le problematiche degli stili genitoriali conflittuali per i bambini?

Alcuni disagi dei bambini sono abbastanza evidenti fin da subito, altri sono più difficili da individuare e si riconoscono solo nella fase adolescenziale o adulta.

I bambini sentono grande confusione su cosa fare, come agire, cosa va bene o non va bene per loro, e generalmente su quali sono le regole “reali”.

I conflitti tra genitori generano situazioni di manipolazione affettiva per attirare a sè l’approvazione del bambino, il quale si trova a essere confidente e “alleato” del genitore richiedente o di uno dei genitori, quello con il quale sente di avere maggiore affinità.

Si sentono responsabili del conflitto e si addossano colpe che in realtà non dovrebbero essere loro. Se il conflitto è grande e si verifica spesso, i bambini possono sviluppare ansia e/o depressione, anche a causa della confusione e del senso di colpa.

I bambini possono arrivare a svalutare uno dei loro genitori mentre si alleano con il genitore con cui entrano in stato di maggiore empatia e affinità.

In ultimo, la personalità e l’autostima di un bambino sono in pericolo di compromissione per il conflitto generato “a causa sua”.

La famiglia può diventare, per un bambino in via di sviluppo, un campo di battaglia, piuttosto che un posto sicuro dove ci si prende cura di lui in un clima sereno in cui i genitori condividono modi e pensieri.

I bambini provenienti da famiglie con stili genitoriali molto differenti possono credere che il matrimonio non sia una via da intraprendere oppure preferiscono non avere figli o, peggio ancora, ripetono a livello inconscio il modello, sposando qualcuno con uno stile molto diverso dal loro e ricadendo nel conflitto. Anche da adulti, i bambini provenienti da uno stile molto conflittuale possono soffrire di depressione e/o stati di ansia.

Ci sono lati positivi nelle famiglie con stili genitoriali differenti?

Se il conflitto è gestito correttamente, la famiglia con stili genitoriali differenti può non minare il sereno sviluppo del bambino e può addirittura avere dei lati positivi.

Se due genitori con stili diversi riescono, in tutta serenità, a concordare quali sono per entrambi le priorità educative e intraprendono uno sforzo cooperativo, pur utilizzando modi di intervento differenti, un bambino ha l’opportunità di vedere come le differenze possono diventare complementari e produttive.

Infatti, i due genitori non sono esattamente uguali e anche se possono concordare i valori fondamentali e gli stili educativi, ci sono sempre delle differenze più o meno distanti e percepibili. I bambini lo riconoscono e possono utilizzare ciò in modo sano se i genitori sono in grado di lavorare in modo cooperativo.

Ecco un esempio: Marco è un ragazzo di 12 anni che vuole andare a fare immersione subacquea insieme al suo migliore amico, che pratica questo sport da un paio di anni.

Marco chiede alla madre se può farlo e la sua risposta immediata è: “no!”. Ha paura che sia troppo pericoloso e non prende in considerazione alcuna possibilità, oltre la negazione della richiesta.

Così, Marco si avvicina al padre che è generalmente più permissivo e quindi sa che potrebbe aiutarlo a convincere la madre.

Il papà pensa che Marco potrebbe divertirsi e imparare tante cose, grazie a questa esperienza, ne è molto entusiasta ed è pronto a dire di sì.

Tuttavia, non risponde immediatamente, ma afferma che parlerà con la mamma e che prenderanno una decisione insieme. Quando mamma e papà discutono, stabiliscono i requisiti che devono essere soddisfatti, tra cui parlare con gli addestratori, stabilendo le precauzioni di sicurezza e i modi per potere essere presenti alle prime immersioni del figlio. Decidono di lasciarlo andare dopo che tutti i requisiti sono stati raggiunti.

In questo esempio, potrebbe sembrare che non ci sia molta differenza, ma in realtà se la mamma si fosse presa la responsabilità di questa situazione, la risposta più probabile sarebbe stata no. Se avesse deciso il padre, la risposta sarebbe probabilmente stata sì, ma non avrebbe potuto esaminare le precauzioni che hanno concordato.

Ciò che è importante qui è che Marco sapeva fin da subito le risposte di ciascuno dei suoi genitori e ha usato questa conoscenza per cercare di gestire la situazione a suo favore. Si potrebbe pensare che questo sia manipolativo, ma in realtà non si è affidato alla decisione di uno solo dei suoi genitori, ma facendo appello a entrambi per ottenere quello che voleva. I genitori si sono confrontati e hanno trovato una soluzione adatta a loro. Marco ha avuto modo di sperimentare come i campi opposti possono unirsi per risolvere un problema.

Un altro aspetto positivo dell’avere stili genitoriali un po ‘diversi è che un bambino può rifugiarsi dal genitore che non è arrabbiato con lui quando l’altro lo è.

Se fatto correttamente, il genitore accogliente può permettere al bambino di verbalizzare i propri sentimenti su quello che sta succedendo con l’altro genitore senza prendere le difese dell’uno e dall’altro. In questo modo, i limiti o le decisioni non sono alterati, ma i bambini hanno la possibilità di esprimere i propri sentimenti, anche imparando che una relazione può gestire le differenze.

Qual è il modo migliore per affrontare diversi stili genitoriali?

Le differenze di stile genitoriale non sono solo questioni di diversità nella coppia e nei modi educativi. Ci sono alcuni stili migliori di altri e altri che sono in realtà dannosi.

Se ci sono alcune differenze, ma nel complesso gli interessi del bambino sono la considerazione più importante, la cooperazione genitoriale è soddisfacente. Ma se un genitore è abusivo (dal lato psicologico, verbale e/o fisico), non comprometterà l’altro (ed è un bene che sia così) per collaborare con i suoi metodi nocivi.

Se i genitori sono in grado di intraprendere un percorso valutativo insieme e sono disponibili a esaminare i loro stili genitoriali, mantenendo il migliore interesse dei bambini, allora la discussione dovrebbe procedere in questo modo:

# 1 Ricordare ed esaminare gli stili genitoriali dei propri genitori

Ogni genitore dovrebbe ricordare e cominciare a parlare dello stile educativo della propria famiglia di origine.

Bisognerebbe poi concentrarsi su quattro o cinque punti di interesse, come la disciplina, il potere decisionale, la cura, le manifestazioni di amore e la partecipazione alle attività.

Come sono stati gestiti questi punti, nella famiglia di origine? Prendendo ad esempio quello relativo alla disciplina, ci si potrebbe chiedere: chi dettava le regole della disciplina? Chi decideva quali sarebbero state le conseguenze? Quali tipi di conseguenze o punizioni sono stati applicati? Per quale genere di infrazioni? I genitori erano d’accordo sui metodi disciplinari da utilizzare? Quali emozioni e sentimenti si provavano, in merito a questi metodi? I genitori erano severi o indulgenti?

Lo scopo di questa conversazione è quello di permettere a ciascun genitore di definire esattamente quali erano gli stili delle famiglie di origine e come li hanno vissuti. Alcuni adulti non lo hanno mai pensato in un modo che metta davvero in luce l’immagine di come sono stati allevati ed educati, di quanto ciò li abbia interessati, segnati e plasmati, di cosa li abbia fatti stare bene o male, delle cose che hanno avuto importanza e di quelle che non ne hanno più, di come si sono sentiti e di come si sentono, nel ricordarle.
In secondo luogo, tale analisi aiuta ogni genitore a definire più chiaramente i propri valori riguardanti la genitorialità e i bambini. Attraverso un processo comune in cui ciascun partner ascolta ciò che l’altro ha da dire, si comincia a stabilire un terreno di lavoro cooperativo per iniziare a costruire un proprio stile da condividere.

Questo, non deve essere un percorso frettoloso, non una discussione di qualche ora, magari derivata da una lite che richiede di mettere immediatamente dei punti fermi. Dovrebbe essere fatto per giorni, se necessario, dedicando del tempo esclusivamente al racconto, all’ascolto e alla cooperazione.

Questo tipo di riesame delle nostre esperienze infantili costituisce la base per una genitorialità più consapevole. In modo ottimale, questo esercizio dovrebbe essere condotto prima di avere figli.

# 2 Definire i valori e le strategie di genitorialità

Se il confronto sulle proprie esperienze passate è riuscito a chiarire le basi genitoriali della coppia, si potrà iniziare a definire i valori che si desiderano trasmettere ai figli, nonché alcune delle pratiche specifiche di genitorialità che si ritengono ottimali al fine di ottenere questi valori.

Si potrà creare una lista di valori primari che si desidera trasmettere ai figli e di quello che si spera di realizzare nei prossimi anni. Successivamente, si elencheranno le principali categorie di strategie di genitorialità e, sotto ciascuna, quali attività o pratiche specifiche si utilizzeranno.

Ad esempio, sotto la categoria “valorizzazione dell’autostima”, si potrebbero elencare attività come l’appoggio e il riconoscimento, mostrando la volontà di aiutare lo sviluppo di talenti specifici incoraggiando e aiutando i propri figli a pronunciare i loro pensieri e sentimenti senza alcun timore di essere incompresi.

# 3 Identificare conflitti e compromessi

In terzo luogo, si elencheranno le aree di disaccordo sia nel campo dei valori che delle strategie.

Nelle pratiche di genitorialità, spesso i valori hanno priorità diverse per ciascun genitore. Se in primo luogo non si affrontano in modo efficace le differenze di valori, si sarà costantemente in disaccordo quando si cercherà di applicare strategie particolari. I bambini avvertiranno la presenza di questa lotta. Dopo avere riconosciuto le differenze, si comincerà a lavorare verso un compromesso. Bisogna sempre ricordare che tutti i valori e le strategie devono avere come obiettivo finale l’interesse del bambino.

Si potrebbe cominciare dagli obiettivi e lavorare all’indietro, il che significa che si inizia cercando di mettere in luce quale stato psicologico, cognitivo ed emotivo si auspica per i propri figli e, successivamente, si cerca di capire come farlo accadere. Le pratiche di genitorialità devono sempre essere un mezzo per realizzare un obiettivo definito che sia finalizzato a migliorare lo sviluppo e il benessere del bambino.

# 4 Richiedere una terza parte per la guida

Infine, se non si riescono a risolvere le differenze o almeno a impostare un minimo di apertura per poterere lavorare gradualmente insieme, bisognerebbe cercare un terzo per essere aiutati. Una scelta potrebbe essere rappresentata da un consulente specializzato in questioni familiari. È inoltre possibile cercare gruppi di genitori che offrono un accompagnamento nelle strategie di genitorialità. Un’altra idea, potrebbe essere quella di leggere libri dedicati alla genitorialità e discuterne insieme, ma questo funzionerà solo se si è in grado di avere una discussione costruttiva. Altrimenti, l’ultimo e unico passo è quello di ottenere un aiuto dsl counselor.

Il punto importante è non lasciare che il problema continui perché i bambini ne pagheranno il prezzo e, nella maggior parte dei casi, anche il rapporto della coppia genitoriale. È nel migliore interesse di tutti risolvere i problemi dei genitori il più velocemente possibile, in modo da potere godere dell’esperienza di essere un genitore ma anche di dare ai propri figli il meglio che ogni genitore è in grado di dare.

(Tradotto da “Working with different parent style” – http://www.thesuccesfulparent.com)

Leggi   “Ascoltami” di Romina Cardia,  il libro sulla genitorialità ad alto contatto e sulla disciplina dolce.

– Seguimi anche su Facebook: Amore di mamma, tesoro di donna

– Vai alla Pagina “Pubblicazioni e Risorse” per conoscere i miei scritti

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo di WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione /  Modifica )

Google photo

Stai commentando usando il tuo account Google. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione /  Modifica )

Connessione a %s...